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他把我养枯了

他把我养枯了

 

by杨彩莲

案例简介

菲儿(化名),今年45岁。在一个民营企业做HRD的职位。她是四年前找我的,那个时候的她困在一段婚外恋里,滚滚红尘的纠缠里,让她走进了一种人世间极致的缠绵又极致的痛苦里。从婚外恋到分手,她的躯体化情况非常严重。伴随了严重的胃溃疡和失眠障碍。当从婚外恋情结束的痛苦中走出来后,她发现老公越来越不在家,而她很难再去他绽放激情,但又无法离开。一段新的情感困境又在以另一种方式折磨着她。女儿,家庭,母亲,父亲,老公,婆婆……这一系列令菲儿无法割舍的关系和情感,让她体会着一种平凡和真实的孤独和每天的疲倦。

 

背景资料:菲儿是一家企业的HRD,做到这个职位真心不容易,因为菲儿除了识人本领强之外,真心没有一丁点儿的办公室政治的水平。这不仅是她自己这么认为,我和她很多时候因为还会探讨她工作上的一些问题,这里面的情况可以说是显而易见。因为反应和聪明的缘故,当然还有菲儿的颜值比较高,菲儿很得领导的信赖。这也让菲儿有了一个比较不菲的收入和稳定的职业生涯。菲儿长了一张非常漂亮的脸,45岁的年纪看起来仍然像极了30岁出头,果然是天生的一副美人胚子。

 菲儿说,在这段婚外恋之前,那才是我颜值的巅峰。那个时候的我,整个人都发光,所以才有了那一段恋情,也正是因为这一段恋情,让我才无比的伤心。咨询师和菲儿的接触正是从“失恋”开始。然后谈到了菲儿的老公,一个有了孩子之后就断除了性生活的夫妻关系。谈到了菲儿的父亲,一位有着杀人过往后来走向精神分裂标签的不在位的男人。谈到了菲儿的母亲,一位浑身是病,痴恋父亲一辈子的内向的女人。菲儿提及他老公的时候 ,说道,当初是他追的我,说我是一朵鲜花,他愿意给我养份,可是孩子长大了,我这朵花他越来越忽略,我被他慢慢的养枯了。

 

问题主诉:四年前,菲儿希望能请咨询师帮助自己走出一段恋情的困局,因为已经整夜无法入睡。二年前,菲儿希望能请咨询师帮助自己重拾自信,改变自己的处境。而今年,菲儿希望能让自己的老公和家庭重新回归到一种和谐。

心理评估:思秋期女性恋爱问题和婚姻关系问题导致的情绪障碍

咨询方针:先探索菲儿的思秋期现状,梳理感情需要,进一步明确内在自我和未来目标,使菲儿走出思秋期的情绪混乱局面

咨询目标:首先处理情绪障碍,降低焦虑水平。其次处理情感模式,停止过度的情感卷入。最后明确未来人生目标,进行目标规划

 

咨询过程

(一)惹人怜爱的女人

菲儿,长了一张漂亮的脸蛋。外加纤细的腰身。

 你好,菲儿。我和菲儿打了一下招呼。并示意她可以选任何一个她喜欢的位置来坐下来。

 菲儿先了最大的那长沙发,整个人柔柔弱弱地陷到沙发里面,非常有女性的柔弱美。我猜想,她或许应该是因为感情的问题来找我的。因为一般这样坐姿的女生,往往比其他的女人更惹人怜爱,自然就是一棵移动的美丽的桃树。当然,烦恼也会非常地多。 

我观察着菲儿,猜测她的来意。菲儿随意往后收拢了一下长长的卷发,这是一种很时尚的造型。有的女人卷发后会显得年纪很大,但这样的卷发在菲儿的脸上,恰到好处地突出了她立体的脸型。没办法,这个时代喜欢欧美人的脸型,而中国大唐开始流行的面如满月之美,早已像历史书一样,翻篇了。

 对于来访者颜值的判断是我们进行的必要的一个环节。不是因为要把她们的颜值分个三六九等,而因为的确在这个目前还是更多的男性主导的社会里,女性的颜值成为了女性身份和地位很重要的影响力。虽然我极度不愿意承认这一点,但在众多的场合,比较同样的水平、才华、分数,颜值高的,获得资源和机会的概率就要稍微大一些。或许这是为什么医美和化妆产业这样火爆,因为容颜的改善,的确会带来极大的惊喜。当然,与此同时,也会带来同样程度的困扰。因为这是这个世界社会心理能量守恒的另一个规则。此是后话,我们再说回菲儿。 

我对菲儿说:菲儿,你的身材真棒!完全看不出你是一个四十五岁的女人,说你三十出头,一点不为过。 

菲儿说,那没什么,主要是我怎么吃也吃不胖。 

我笑一笑,这更多应是菲儿的谦词。因为到了中年的女人,很少有怎么吃不胖的气死人的体质,因为瘦人无法同时拥有圆润的脸蛋。而拥有圆润的脸蛋又同时加上纤细的腰身,这是要付出更多的代价的。这些代价里更多的可能是某种自律,和对美的钻研,对时尚和口味的理解 ,对饮食的控制,对于睡眠的注重等等。任何事情都要付出代价的。 

菲儿说我不喜欢和同龄人在一起。那感觉像中年大妈的集中营。除了腰变粗了之外,就是眼角的褶子,那么明显的看出岁月的痕迹。而且中年大妈们,一个一个满脸性欲不满足的样子,在公开场合大声说着话,其实都是我想躲开的。

 菲儿,给我的第一印象是,非常有思想。她在独立的思考这个世界,和这个世界里的中年女人们。虽然,她自己也是中年女人,但她活成了不一样的中年女人。

 

(二)颜值高峰,重遇宠爱

做了基本破冰的对话之外,我开始问菲儿:可不可以先告诉我,是什么原因,让你来找到我的?  

 菲儿脸色变得悲伤起来。她说,我不知道怎么跟你说这个事。现在的问题是,我看起来应该失恋了。因为那个男生跟我分手了。我们谈了四年。但实际上,你知道我有老公的……

 菲儿,你放心。咨询师的核心伦理规则就是保密。并且我们不会涉及到道德评价。在此刻,这里只有你。没有评价。我对菲儿鼓励道。作为咨询师,保密和遵守隐私保护的伦理,是我们基本的职业素养。这篇文章里的人是化名,并且部分情节做了改动,使用小说体的方式呈现出来,这也是为了遵从保密原则。虽然在我们看来,每一个人的人生故事其实都是众多人生故事中的一部分,每一段人生困境都是众多困境脚本中的一部分,但对于生一个人来说,获得尊重和尊严却是独一无二的。对,就是这种尊严,让我们成为我们自己,而不是其他人。但现实生活中,人们太喜欢查茶余饭后去嚼周围人的八卦 ,甚至当面问人家,哎,你最近发生的那个事…… 这是一种熟人社会习惯了的游戏,被问者不好意思不回答,问者充满了好奇和窥探欲。这些都不能给予别人一种尊重,也不能让他人获得自我的尊严感。于是这种侵扰尊严和破坏尊重的现象在一个熟人社团中就会疯狂内卷,最后导致大家都远离,彼此不同程度的受伤。

 菲儿说,我这段恋情是出轨的恋爱。并不为人所容忍。

但其实,我也把持不住。或者就是因为我太想被宠爱了,太想那种天天被人惦记的感觉。

你知道吗? 四年前,是我颜值的巅峰期。那会的我刚刚四十一岁,但皮肤就像二十一岁。真的可以说吹弹可破。当然,也养成了我高冷的性格。因为你懂的,做美女的代价是要忍受杂七杂八的人的搭讪和不同程度的骚扰。

 当时我们业务部分新招了一个市场总监,三十出头,新婚不久。因为我那段时间总负责搞培训的事情,和他打交道比较多。很多业务老大不好说话的,但他格外好说话。我们办公室的很多政治情况我其实看到眼里,不想掺和,就提示他。他好聪明,学得也快,反应也快。不但自己不踩着雷,也帮我排了一些雷。久而久之,办公室有什么事情 ,我都喜欢找他商量。

 他最开始叫我菲姐。后来,有一次集体出游,他改口叫我菲儿了。然后,我感觉从那个时候起,他就成了哥哥的样子。每天来接近,每天来送我,只要他不出差,他每天中午和我一起吃饭。

 看起来像谈恋爱的样子了,很甜蜜的感觉。我说道。

 菲儿点点头。

 这样的宠爱其实我只在婚前两个月享受过。

 为什么?我问。

 我是闪婚的。当时两个月就觉得对方也很好。而且我们都是到了谈婚论嫁的年龄了。当时我老公做了一件事情 ,就是用我的名义买了一套房子,我非常感动。我当时觉得,这是男人最大的诚意了。然后,我就答应跟他在一起了。婚后生了一个儿子,但他变得越来越忙,在家时间越来越少。婆婆隔三岔五过来,但实际上婆婆管得很多,总是干预我怎么带孩子,还有教育问题,每次老公在家,婆婆就不多说,但老公一出差,婆婆真的就对我指手划脚。时间长了,我已经到了不愿意和她呼吸同一个空气。

 我知道,这个婆媳关系的问题很严重了。或许都没大事,但婆婆的介入,使菲儿更加反感,尤其是刚做妈妈的时候。

 菲儿继续说,因为和婆婆之间的一些矛盾,我月子里生了很大的气,落下了病根,到现在没事就腰疼。中医说,这调理很麻烦,要我生二胎的时候可能再有机会调理回来。但我坚决不想生了,折腾不了了。

 可是我老公很孝顺。

 接下来你就明白了。我老公永远都站在他妈那一边。而我,总是那个让他操心的人。

 再然后,我就不想让他碰我了。

 因为孩子太小,晚上吵。而我坚持晚上带孩子一起睡。我就带着孩子在另外的房间里,这样他也可以睡个好觉。其实这都是我找的理由,我就是惩罚他,不想和他睡一张床上。

 我知道这是一个典型的亲密关系模式的改变情况。菲儿遇到的他老公如此——要赚钱,要养家。而他的她已经从一个大小姐变成为别人的母亲,这就意味身份角色,责任和权力的改变。家里的资源是有限的,不可能同样的给予孩子又给予她。于是,菲儿还没来得及享受大小姐的优先,就快速进入了婚姻,而还没来得享受婚姻的美满,就又快速体会到婚姻里的资源分配的缺憾。在普遍的婚姻模式里,是这样的情境的,而这里面的男人也有男人的苦逼。他们觉得当自己遇见心爱的女子时,仿佛找到了一种人生的意义和拼搏的动力,但当他开始把一生承诺给这个女子时,发现有更多的重担需要他去背负,而同样的激情和力量已经无法额外分配给妻子,尤其是当有孩子出世的情况下。一个小小的生命的养育之重,令刚为父亲的男人也压力山大。尤其当男人夹在几千年的婆媳的魔咒里时,几无生存的男人们无一不选择一种“躲避“的模式。因为一个是惹不起的妈,一个是惹不起的老婆 ,还有一个更不敢惹的小宝。

 我这样说时,把菲儿逗乐了。菲儿说,老师你太逗了,我没想到这么幽默地表达男人们的处境。想想看,真是如此。

 我继续拉回话题,所以,当这个市场总监无微不至的对你时,你的心融化了是吧?

 是的,我们一年内都没有牵过手。我把他当男闺蜜。而他把我当红颜知己。

 后来呢?

 我之所以这样问,是因为这样的情境下,好像干渴的小鹿一直在溪水边来往,因为太渴了,不去品尝小溪的味道,这是绝不可能的。

 菲儿说,一年后我们认识的纪念日,我和他去了一个民宿。本来想去散心的,他骗他老婆 出差,而我也的确要去那边搞活动,然后我们住在一起了。他对我非常温柔,我也感受到了我的心像冰一样融化了。然后我答应做他的女朋友。这个时候,我们的关系变化了。

 恩,我知道,这个时候变化了。我表示理解 。 

但我最后悔的是就是这个事情。因为自从我做了他的女朋友后,我觉得他逐渐变了。

 怎么个变法? 我问。 

他开始更加聚焦在赚钱上。他说,要有更多的钱才能给我和他的家庭更好的生活。而且他不想失去我。但他的老婆也刚刚怀孕,他不可能现在离婚。 

其实我也没打算让他离婚,因为我的小孩也很小,我也没打算为他离婚。

 每天晚上到家,我想找他时,他都不回消息。并且第二天给我解释说,他晚上回家不看手机。但是第二天对我却仍然特别温柔。我也就越来越尊从他的规则了。 

我在他的身上,发现了我老公的影子,这令我产生了第一次的恐惧。

 

 

(三)他们去赚钱了,都丢了我

再后来,他打算去赚钱,然后离职了。

 其实我虽然是HRD,但实际上我比较自闭,不太喜欢跟别人说这说那。他很活跃,自从他来了以后,他就是我很多消息的来源。当我刚开始听到他离开时,我觉得整个人都地震了,我不能接受他说走就走!

 他那天抱着我。后来送我回来。一路上,我们一句话也没有说。 

再然后,他就这样走了。但不再陪我每天午饭。虽然有着平时的消息还是在发,但是他周末的时间是不能陪我的。他晚上的时间是不能陪我的。他后来白天陪客户的时间也是不能陪我的。再然后,他开始越来越多的应酬。理由是创业阶段他很忙。再后来,他越来越忙,对我就不像以前那样放在心上。礼物也不像以前那样大方了。

 他以前买过很多东西给你是吗?我问。

对的,以前每个月都有礼物,舍得给我买包,买手饰。他以前说,男人的钱就是用来给女人花的,女人用最好的东西,他才觉得值得。 

他开始创业以后,就变了。礼物没有了。还在微信上跟我哭穷。

 后来我就跟他分手了。

 直接拉黑,所有的联系方式拉黑。

 他打过电话给我,用别人的手机。但我接一个拉黑一个。

 现在过去半年了,我仍然觉得提不起精神来,好像抑郁了。所以才想寻求你的帮助。

 我告诉菲儿,这叫失恋综合症。一般情况下,失恋带来的伤心和难过会延迟发作,有时候延迟一个月,有时候延迟半年,有时候延迟几年。

 还记得那段“别了他,我重入爱河”那篇文章吗? 那里面的他有两个人,一个是自己高中离世的父亲,一个是异国恋的男友,分手后,九年的空窗,无有一人真正进入到女主的情感世界。除了亲人离世的哀悼之外,还有就是恋爱的受挫带来的延后反应,二者的叠加,让女主整整空了九年的光阴。

 言归正传。 

菲儿也在经受这段情感的磨炼。而这一段情感失恋的修复,是我们的一段关键咨询主题。

 

(四)逃避的父亲,痴恋的母亲

菲儿后来越来越信赖,也越来越勇敢。

 她告诉了我一个惊人的秘密。关于她父亲的。

 我也不知道具体的情况。我只知道,我父亲年轻的时候,有一次外出,他说要哪里赚钱,然后回来后就疯掉了。 

你父亲疯掉了? 我问。

是的,精神分裂症。但是其实我知道他是装的。

 此话怎讲? 

他喝酒后,就没事。他其实一直在逃避一件事,但我不清楚,不过我拼凑出了一个事件的印象,就是大概他误杀了一个人,然后他逃回来了。可能吓怕了,就装疯。

 干嘛这样呢? 他的一生也毁了呀。如果真是误杀,去自首或许也没有什么罪过啊。而且具体到底发生了什么,他一个字都是提。只是装疯。也只是在喝多的时候,看着我哭,说那么只言片语。

 原来菲儿还有这样的家族创伤。父亲对自我的逃避令菲儿从小就失去了体会被宠爱的感觉。怪不得,菲儿一直在找这样的宠爱。而当她身边的男人开始面向责任时,菲儿和他们就无法相处了。

 这是一个家族代际创伤的情况。 

谈到了菲儿的母亲,菲儿说,妈妈浑身是病,父亲装疯卖傻成那样,她都不离不弃。我不知道为什么,她看起是一个痴恋父亲一辈子的内向的女人。其实我爸年轻的时候,特别帅气。可能我妈被我爸迷住了。对我呢,妈妈因为一身是病,全靠护工照顾,而我则从小到大直接读寄宿学校了。

 我觉得我的母亲是失败的。因为她没有她自己。而我的父亲是逃避的,他是不负责任的。

 在菲儿的世界里,看起来父亲是缺位的,一个逃避自己的人生的男人,很难想象他可以给予女儿一种宠爱和掌上明珠的感觉。而一个痴恋父亲的内向的母亲,看起来对这样的父亲也没有办法,只能用一身病来表达自己内心的不满和无法离开这个男人的内在的混乱和纠缠。

接下来的一段时间里,菲儿愿意和我讨论家庭创伤,并且从这个家庭里面找到了一些自己替代满足的影子。比如,菲儿无比努力地想要寻找的掌上明珠的宠爱。菲儿对婆婆的干预的期待和和无奈的双重矛盾——她希望婆婆能像理解女儿一样理解自己,并同时给予自己边界。但却不能接受婆婆用她自己的方式来指导自己,并且菲儿也不会沟通。其实菲儿是一个很有礼貌的人,在沟通中,会比较少说话。菲儿习惯的沟通模式是正式的邮件或者大段的微信。这也意味着,菲儿其实并不知道如何和身边的家庭成员建立一个良性沟通模式。

 我们针对于这个部分进行讨论。 

菲儿说,虽然我被老公养枯了,也离开了男友的怀抱。我既是不幸的,因为我从来没体会过什么叫宠爱。但我也是幸运的,因为我要用自己的力量长起来,活一个跟我的逃避的父亲和只能用病症表达的母亲不一样的人生。我很庆幸,老天爷还给了我颜值和反思能力。我将会学习尊重自己。

 跟菲儿的咨询还在继续 。目前,菲儿还没有完全改善和老公之间的沟通。但菲儿和婆婆 之间的关系变好了。并且,菲儿决定放弃对老公的期待,但菲儿告诉我,老师,我仍然需要一些时间,才能有力量去面对我的老公。因为我内心还有一点怨恨没有散完,那就是他把我这么好的花养枯了,而不知悔改。

  

案例点评:四十五岁的菲儿保持了三十出头的容颜,这是非常不容易的。这既成了菲儿的资本,又成了她的障碍。因为菲儿有这样的颜值,会让她更加想使用颜值交换宠爱的理论,让自己在获得不了宠爱时,感受到更糟糕的情绪状态。而菲儿的家族中父亲的逃避的一生和母亲的痴恋的病秧子的存在,是菲儿内心深处无法言说的自卑。这让菲儿不敢表达自己,和大量的成长性社交机会失之交臂。菲儿内心深处对于宠爱的渴望掩盖了自己的人生的定位和目标,也就让自己迷失在恋情的纠缠里。作为中年女人,重新启航很重要的一个标志是,除了爱情能让自己拥有魅力之外,自己的自信可以让自己拥有一种独特的社会价值,而内在的支点从来不应该是在任何一个人身上。

 我认为中年思秋期的女人们,也拥有和男人一样的思考能力,甚至更有创造力。早已过了青春期的想入菲菲,过了二十出头的粉红幻想,过了三十岁的磨合和生活真相的冲击。现在更多的是理解人生,理解自己,将创造力从对他人的依赖上面回到自己上面。使自己成为创造的那个支点。保持美貌是因为这是自己的本色,而不是为了吸引谁。保持优秀是因为自己可以发挥社会价值 ,而不是为争夺什么。保持目标,是因为可以为后人负责,而不是追求某一个达不到的世界。

 或许,新的时代在呼唤,中年的女人们,如何自己把自己这朵花养成国色天香,也要研究如何让别人对自己这朵花不抛热汤,不放火把。这里面要求中年女人不仅要了解自己,更要学习认识世界,了解他人。 


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