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肯定他/她,无论对方做了什么

    这个标题好像挺令人意外,反驳的理由很简单,外一对方做错了呢?难道也要肯定这个错误吗?

再说一遍:肯定他/她,无论对方做了什么。

或者换一句话说:让对方觉得自己被肯定了,无论对方做了什么。

我想问你,当你被否定的时候,你的第一反应是什么?别跟我讲你会自动反思之类的,这个表述连你自己都不信。当然,不排除你是那个正态分布里最右端的小概率。

从统计的概念来讲,人们被否定时的第一感觉是愣住,内心会出现一种自动化的“排异”反应——也就是说“我不同意”你的“不同意”。紧接着,有一种被噎着的感觉,因为你没有让我讲完我想表达的。我不是你理解的那个样子!“气”就这么产生了。无论后续怎么处理和消化,第一时间的“气”很难自动消除。如果对方一直没有给建设性的建议,而只是“批判”式的否定我们的话,那么关系就基本上逐渐解除了——这个人有病,我不跟他/她说了。

除非你有一种侥幸心理,那就是这种事情不会发生在我们的身上。但这种侥幸是一种幻境,因为它从来不曾真得实现过。

这个世界上的对话是现世报类型。你第一时间否定别人,那么其他人也会第一时间来否定你。你第一时间批判别人,那么另外的其他人也会在另一个时间在你兴奋的时候第一时间批判你。所以,为了减少自己的现世报,肯定别人是有着极其重要的价值的。

现在,我们从心理学上继续探索这件事情。

一个人在表达出来以后,无论内容是有价值还是毫无价值的,如果他/她在第一时间得到了反馈,那么他/她的内心是怎样活动的呢?

哇,你讲得对!你的这个提议是有价值的!

你这么有想法!我怎么就没有想到呢!

如果这些话再配上惊奇的大眼睛,欣赏并且陶醉的眼神。

如果这些“回应”是给你的,你会怎么想?

你首先会想,真的吗?和被否定时的一股子“不满意”的“气愤”不同,我们会升起一股莫名其妙的喜悦,会不自觉的问自己“他/她真得是这样看的吗?” 我有那么好吗?如果他/她真得这么认为,那看来就是真的。看来我比我自己想象得要好。不对,我应该还有没有考虑周到的地方,我要再改一改。虽然我自己也没有完全同意我自己的看法,但我很感觉对方把我的看法当宝贝。我并不觉得自己说得怎么样,但对方的态度让我非常喜欢。对方是个有眼光的人,虽然我并没有把所有的想法表述清楚。我很感激他/她能欣赏我。如果这个事情可以继续这么做下去,我相信我会做得更好。我 可以做 更多,让他/她更满意。谢谢你认可我。

这些心理活动在内在酝酿着,或者翻江倒海着。我们嘴巴上会说“也没有,我可能想得还不够”,“那如果要做好,我们可能还需要做这些……”,“我现在可以做的是其中一小块,我们可以试一试”。然后,互动的创造性就出来了。

如果第一时间肯定对方,而不是着急提意见,对方的反应难道不是你一直期待的嘛! 如果对方的反应是这样,那么我们为什么要上来就以为别人好的名义,批判人家呢? 仅仅因为我们习惯了批判和挑毛病,然后我们就只会做我们习惯的事情吗?这种习惯本身代表了一种信念的bug,便是“只有我提出错误的地方,你才会自动做得完美和万无一失”,或者“当我挑出你的毛病时,说明我是认真在听的,因为我挑不出毛病来,意味着我没有听到你说什么”“我尊重你,所以我挑你的毛病”。“我认真的对待你,所以我帮着你找出更多的错误来。如果我无以伦比的认真的对待你,那么我就会无与伦比的挑出你所有的毛病和失误,这样你不会犯任何一个错误”在这样的信念bug下运作的对话,会让互动的双方成为一个仇视的战场,也就自然没有找到良好滋养的可能性。

再说一遍:肯定他/她,无论对方做了什么。

爱他/她,肯定他/她所有的努力,和他/她一起找寻解决的方式或者替代的方案,这样的做法和挑毛病一点关系都没有。


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