一个人的独角戏，在两个人沟通的世界里，这样的情境是我们最痛恨的，因为我们的声音被掩盖住了。这个世界的悖论就是，越讨厌什么，我们却越是容易遇见什么。

你有没有这样的经验：你越想说，对方越好像捂住耳朵。或者对方表达的跟我们想听的完全是驴唇不对马嘴。在这种情况下，彼此的声音越来越大，然后大到我们自动失聪 ——没有人会听到对方嚷嚷的究竟是什么东西。

独白，是一个人的独角戏。在这个自我的幕布之下，没有观众，因为观众是自己，没有灯光，因为灯光是自己的虚妄的想象。所以，处于独白中的人们，会自动产生一种金钟罩，把听者隔离在自我的世界之外。

他/她就知道一个人在那里说啊说，是不是不顾及我的感受。

这样的抱怨是不是似曾相识。

我们有一个幻觉，那就是以为我们讲清楚了，对方就可以听懂了。好像对方不理解，是因为我们没讲清楚罢了。

你有没有这样的经历，就是你问，对方答。你问的尴尬，对方答的枯燥，这样的互动简直毫无营养。然后，久而久之，没有人懂我，也没有人听得明白我在说什么，逐渐演变成我也不知道为什么不再愿意和他/她讲话，多说一句都成为了消耗精力。再慢慢演变成，听到对方的声音整个人都不好了，我们不知为何而变得易激惹，躁得慌，很容易发脾气。越是这样，越没有心力或者动机去跟谁说说心理话。然后，不知道不觉得自己也不再会肯定自己了。当自己都不再肯定自己时，这个世界就变得昏暗了。自己也变得无趣。因为世界无趣了。

无趣的人生是可悲的。从我们不自觉的叹气，可以清楚的品到这种无趣的无奈和萧条。

回来，怎么做可以让这种“独白”到无趣到无奈的对话终结呢？ 如何才是真正的沟通？

说起沟通，其实我们要先提到表达的三个层次，因为沟通只是表达的一个环节，或者说其实是高级环节。

表达，是指用符号的形式呈现出自己的思想、感觉、意图。沟通是指将自己的思想、感觉、意图和另外的对象进行交互，以期产生理解或者生产出新的思想、感觉和意图。

那么，最初的表达形式中，把自己的想法表达出来，用符号的方式。符号是指什么呢？包括文字、语言、肢体动作、情绪等。最常见的就是我们的语言。因为在这个时代，我们的教育背景把我们训练成为了模仿的高手，或者说流水作业的高手。我们在表达时，是比较容易被“我说对了吗”“别人会不会嘲笑我”“我没说错什么吗”之类的信念bug影响着，并且因为有这样的信号干扰，我们在表达时，会比较倾向于讨论什么是对的事物，或者说不自然地会往“标准答案”上靠。大家想想，这种情形在什么时候最常见？ 就是在语言的阅读理解时最常见啊。我应该这么理解的范式，害死了多少有创造力的脑细胞。因为它的表达不符合既有标准，于是我们给予“忽视”或者“评判”。被忽视，是令人受伤的。被评判，是令人感受到攻击的。在这样的范式里发展的我们，自然也就不会表达。

请记住，这个世界是寻找不同的。

人们因为“不同”而觉得趣味横生。

讲话也是如此。

表达的第一步：就是用自己的语言符号表达出自己想要说的话，只要是自己的感觉，自己的事件，自己的思想，这里绝对不会有错！因为那是你的。如果我们只是在做描述，这个描述还是我自己的存在为基础上的，哪来的对或者错呢？因为它存在，它只有正确。可能它被我们表达的并不完善，但是它是允许被存在的，所以它是允许被表达的。而当我们这样做的时候，我们呈现给人们一个新的空间，这个空间就是我的思想的“家”。我邀请你来做为客人来到我的家里，可能这个家并不成熟，或者并不豪华，但这就是我的家，是我此刻可以做主人的地方。

当我们用自我表达自我时，我们就是一个世界。没有人对另外一个人的家存在着批判，即便 并不喜欢，但属于这个世界的主人的生活方式的真实，就会使另我一个世界的人产生好奇，而这才是真的沟通的开始。

当表达，出现的是一个空间时，沟通才会真得开始。就像，你到我的家里来做客，下次我也到你的家里来做客一样。我们彼此分享共同点还有我们的差异。

表达的第一步做到了，便进入到第二步的阶段。那便是学习用对方的符号体系，砌成是对方的语言来表达，意思是讲对方听懂的话。对方可以听懂的话，才是互动的开始。

那怎么样可以讲对方听得懂的话呢？ 首先，我们要评估和学习这个人身上的几个必要的要素：1、对方的人格特质。2、对方的思维风格。3、对方的知识背景。4、对方的感受风格。5、对方此刻的兴趣点和情绪状态。这些是必要但并不充分的条件，还有太多个体差异影响着互动过程中对方是否能听得懂。

一个沟通的高手和菜鸟之间的差别，就在于评估以上五点所需要的时间和灵活性。沟通高手，可以在前几分钟，就可以判断出这五点在对方身上的表现情况，从而快速翻译自己的表达内容。然后，独白的bug在此时直接会被delete掉。菜鸟，因为表达还没有很清晰的出来时，又进行这几点的判断，就会手忙脚乱。所以，不论是跟伴侣，还是跟任何人，要想互动的有效，首先要在这五点有一个比较好的训练。

这五点中的人格特质、思维风格、感受风格是相对比较稳定的。知识背景、兴趣点和情绪状态是相对动态的。如果你是在跟你的伴侣对话，不要违背改变他/她的人格特质、思维风格、感受风格。比如，一个人格上相对依赖型的，你非要质问对方“为什么你就没有独立的思想？”一个思维风格上习惯从一个点深入下去的，你非要挑战“你就不能同时做好几件事情吗？”一个感受风格上偏向于情绪化的，你非要让对方“冷静，不要动不动就哭鼻子”“你怎么又感动了”。这样的互动从一开始就排除掉了对方的稳定因素，那么对方在我们的眼中已经“消失”了。一个觉得被别人“被消失”的人，怎么可能会有好的兴趣和情绪状态，和我们进入到有效沟通呢？

当进行了表达、翻译的两个阶段以后，互动就可以进入到第三个阶段。那便是相互影响的酝酿阶段。也就是我手里有一堆积木，你手里也有一堆积木，虽然形状不同，但我们目 标一致，我们开始一起合作把积木搭起来。那么一旦进入到这个环节，沟通的影响力和滋养性就出来了。

这就是从独白到互动的两个人的遇到、相知到生产的对方过程。这样的每一次对话，都令人是愉悦的，令双方是滋养的，并且让人觉得充满自信。否则，每一次的对话不仅令人觉得无聊，而且都十分沮丧。怀疑自己，怀疑人生也就很容易发生了。