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停止独白,和你的爱人来搭积木

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一个人的独角戏,在两个人沟通的世界里,这样的情境是我们最痛恨的,因为我们的声音被掩盖住了。这个世界的悖论就是,越讨厌什么,我们却越是容易遇见什么。

你有没有这样的经验:你越想说,对方越好像捂住耳朵。或者对方表达的跟我们想听的完全是驴唇不对马嘴。在这种情况下,彼此的声音越来越大,然后大到我们自动失聪 ——没有人会听到对方嚷嚷的究竟是什么东西。

独白,是一个人的独角戏。在这个自我的幕布之下,没有观众,因为观众是自己,没有灯光,因为灯光是自己的虚妄的想象。所以,处于独白中的人们,会自动产生一种金钟罩,把听者隔离在自我的世界之外。

他/她就知道一个人在那里说啊说,是不是不顾及我的感受。

这样的抱怨是不是似曾相识。

我们有一个幻觉,那就是以为我们讲清楚了,对方就可以听懂了。好像对方不理解,是因为我们没讲清楚罢了。

你有没有这样的经历,就是你问,对方答。你问的尴尬,对方答的枯燥,这样的互动简直毫无营养。然后,久而久之,没有人懂我,也没有人听得明白我在说什么,逐渐演变成我也不知道为什么不再愿意和他/她讲话,多说一句都成为了消耗精力。再慢慢演变成,听到对方的声音整个人都不好了,我们不知为何而变得易激惹,躁得慌,很容易发脾气。越是这样,越没有心力或者动机去跟谁说说心理话。然后,不知道不觉得自己也不再会肯定自己了。当自己都不再肯定自己时,这个世界就变得昏暗了。自己也变得无趣。因为世界无趣了。

无趣的人生是可悲的。从我们不自觉的叹气,可以清楚的品到这种无趣的无奈和萧条。

回来,怎么做可以让这种“独白”到无趣到无奈的对话终结呢? 如何才是真正的沟通?

说起沟通,其实我们要先提到表达的三个层次,因为沟通只是表达的一个环节,或者说其实是高级环节。

表达,是指用符号的形式呈现出自己的思想、感觉、意图。沟通是指将自己的思想、感觉、意图和另外的对象进行交互,以期产生理解或者生产出新的思想、感觉和意图。

那么,最初的表达形式中,把自己的想法表达出来,用符号的方式。符号是指什么呢?包括文字、语言、肢体动作、情绪等。最常见的就是我们的语言。因为在这个时代,我们的教育背景把我们训练成为了模仿的高手,或者说流水作业的高手。我们在表达时,是比较容易被“我说对了吗”“别人会不会嘲笑我”“我没说错什么吗”之类的信念bug影响着,并且因为有这样的信号干扰,我们在表达时,会比较倾向于讨论什么是对的事物,或者说不自然地会往“标准答案”上靠。大家想想,这种情形在什么时候最常见? 就是在语言的阅读理解时最常见啊。我应该这么理解的范式,害死了多少有创造力的脑细胞。因为它的表达不符合既有标准,于是我们给予“忽视”或者“评判”。被忽视,是令人受伤的。被评判,是令人感受到攻击的。在这样的范式里发展的我们,自然也就不会表达。

请记住,这个世界是寻找不同的。

人们因为“不同”而觉得趣味横生。

讲话也是如此。

表达的第一步:就是用自己的语言符号表达出自己想要说的话,只要是自己的感觉,自己的事件,自己的思想,这里绝对不会有错!因为那是你的。如果我们只是在做描述,这个描述还是我自己的存在为基础上的,哪来的对或者错呢?因为它存在,它只有正确。可能它被我们表达的并不完善,但是它是允许被存在的,所以它是允许被表达的。而当我们这样做的时候,我们呈现给人们一个新的空间,这个空间就是我的思想的“家”。我邀请你来做为客人来到我的家里,可能这个家并不成熟,或者并不豪华,但这就是我的家,是我此刻可以做主人的地方。

当我们用自我表达自我时,我们就是一个世界。没有人对另外一个人的家存在着批判,即便 并不喜欢,但属于这个世界的主人的生活方式的真实,就会使另我一个世界的人产生好奇,而这才是真的沟通的开始。

当表达,出现的是一个空间时,沟通才会真得开始。就像,你到我的家里来做客,下次我也到你的家里来做客一样。我们彼此分享共同点还有我们的差异。

表达的第一步做到了,便进入到第二步的阶段。那便是学习用对方的符号体系,砌成是对方的语言来表达,意思是讲对方听懂的话。对方可以听懂的话,才是互动的开始。

那怎么样可以讲对方听得懂的话呢? 首先,我们要评估和学习这个人身上的几个必要的要素:1、对方的人格特质。2、对方的思维风格。3、对方的知识背景。4、对方的感受风格。5、对方此刻的兴趣点和情绪状态。这些是必要但并不充分的条件,还有太多个体差异影响着互动过程中对方是否能听得懂。

一个沟通的高手和菜鸟之间的差别,就在于评估以上五点所需要的时间和灵活性。沟通高手,可以在前几分钟,就可以判断出这五点在对方身上的表现情况,从而快速翻译自己的表达内容。然后,独白的bug在此时直接会被delete掉。菜鸟,因为表达还没有很清晰的出来时,又进行这几点的判断,就会手忙脚乱。所以,不论是跟伴侣,还是跟任何人,要想互动的有效,首先要在这五点有一个比较好的训练。

这五点中的人格特质、思维风格、感受风格是相对比较稳定的。知识背景、兴趣点和情绪状态是相对动态的。如果你是在跟你的伴侣对话,不要违背改变他/她的人格特质、思维风格、感受风格。比如,一个人格上相对依赖型的,你非要质问对方“为什么你就没有独立的思想?”一个思维风格上习惯从一个点深入下去的,你非要挑战“你就不能同时做好几件事情吗?”一个感受风格上偏向于情绪化的,你非要让对方“冷静,不要动不动就哭鼻子”“你怎么又感动了”。这样的互动从一开始就排除掉了对方的稳定因素,那么对方在我们的眼中已经“消失”了。一个觉得被别人“被消失”的人,怎么可能会有好的兴趣和情绪状态,和我们进入到有效沟通呢?

当进行了表达、翻译的两个阶段以后,互动就可以进入到第三个阶段。那便是相互影响的酝酿阶段。也就是我手里有一堆积木,你手里也有一堆积木,虽然形状不同,但我们目 标一致,我们开始一起合作把积木搭起来。那么一旦进入到这个环节,沟通的影响力和滋养性就出来了。


这就是从独白到互动的两个人的遇到、相知到生产的对方过程。这样的每一次对话,都令人是愉悦的,令双方是滋养的,并且让人觉得充满自信。否则,每一次的对话不仅令人觉得无聊,而且都十分沮丧。怀疑自己,怀疑人生也就很容易发生了。


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