为了倾听他人,我们需要先放下已有的想法和判断,全神贯注地体会对方。以色列哲学家马丁·布伯( Martin Buber)对此作出了描述，尽管有种种相似之处,生活的每时每刻就像一个刚出生的婴儿,一张新的面孔,我们从未见过,也不可能再次见到。我们无法停留在过去也无法预见我们的反应。我们需要不带成见地感受变化。我们需要用全身心去倾听。

然而,用全身心倾听他人并不容易。法国作家西蒙娜·薇依(Simone Weil)写道:“倾听一个处于痛苦中的人,不仅十分罕见,而且非常困难。那简直是奇迹;那就是奇迹。有些人认为他们可以做到,实际上,绝大部分的人还不具备这种能力。”遭遇他人的痛苦时,我们常常急于提建议,安慰或表达我们的态度和感受。可是,倾听意味着全心全意地体会他人的信息—这为他人充分表达痛苦创造了条件。有一句佛教格言恰如其分地描述了这种能力:“不要急着做什么,站在那里。”

如果一个人想要别人了解他的处境,听到的却是安慰和建议,那么,他就有可能觉得不太舒服。我和女儿的一次对话提醒我,在安慰他人或提建议前,先看看那是否是他们想要的。有一天,我女儿在照镜子时说:“我丑得像一只猪。"

"你是世界上最美丽的女孩!”我大声宣布。女儿很不高兴地看了我眼,喊了声“爸呀",然后摔上门出去了。我的安慰看来不合时宜。

也许,她只是希望我留意她的感受。也许当时我最好问她:“你对你今天的形象感到很失望吗?

我的朋友霍利·汉弗里( Holley Humphrey)举了一些例子,来说明哪些行为会妨碍我们体会他人的处境。

建议:“我想你应该比较:“这算不了什十么。你听听我的经历说教:“如果你这样做………你将会得到很大的好处。

安慰:“这不是你的错;你已经尽最大努力了。

回忆:“这让我想起…,,。

否定:“高兴一点。不要这么难过。

同情:“哦,你这可怜的人

询问:“这种情况是什么时候开始的?

辩解:我原想早点打电话给你,但昨晚……。

纠正:“事情的经过不是那样的。

哈罗德·库希纳( Harold Kushner)拉比在《当好人遭到了厄运》书中诉说了他的苦难。在他儿子临死时,听到人们的安慰,他极为痛然而,想到20多年来他在别人遭遇不幸时也说同样的话,他更是伤透了心。我们常常认为,在亲友感到痛苦时,我们应该想办法使他们好受点。然而,急于采取行动使我们无法充分体会他们的状况。对于从事心理咨询或热线服务的人来说,更是如此。在一次研讨班中,我问23位心理医生,如果向他们求助的人说“我快要崩溃了,我找不到活下去的理由”,他们会有怎样的反应。我收集好他们的书面回答后提议:“我将依次大声读出这些书面回答。假定你是那位求助的人,如果你认为某个回答表达了对你的理解,就请你举起手来。”在23个回答中,只有3个有人举手。其中,最常见的反应是,像“这是什么时候开始的”这类的问题。也许,他们是希望通过收集足够的信息来分析和解决问题。

事实上,试图分析问题妨碍了我们与他人的联系。如果我们只关心别人说了什么,并考虑他的情况符合哪种理论,我们是在诊断人一一我们并没有倾听他们。在非暴力沟通中,倾听他人意味着,放下已有的想法和判断,一心心—一意地体会他人。倾听的这种品质体现了它与理解以及同情之间的区别。

摘自《非暴力沟通》